One Girl Went To An Electronic Shop With Anger

One Girl Went To An Electronic Shop With Anger & Threw Her New Laptop On The Desk At A Person From Whom She Bought.

She Told The Salesman That "You Have Cheated Me, I Cannot Transfer File From My Previous Laptop".

Salesman : Madam, Can You Please Try In Front Of Me..??

This Is What She Did :
1) Right Clicked The Mouse On The File Which She Wanted To Transfer & Selected CUT Option.

2) Disconnec

ted The Mouse From That PC.

3) Took That Mouse Carefully & Connected It To The Other PC Where She Wanted To Copy That File.

Power of Media

The local paper read: 'SERVANT's ASS WON'

The king was so upset with this kind of publicity that he ordered d
servant to get rid of the donkey. He gave the donkey to the queen.

The local paper then read:"QUEEN HAS THE BEST ASS IN TOWN" The king fainted. Queen sold the donkey to a farmer for 10$.
Next day paper read: "QUEEN SELLS HER ASS FOR $10"

swallowed a key

Santa: I have swallowed a key.

Doctor: When?

Santa: 3 months back!

Doctor: What were you doing till now?

u look great today with this clean shave

Girl : wow u look great today with this clean shave. tell me how many times do u Shave beard in a day??

Boy : 30 to 40 times.

Girl : what r u mad?

boy : no i m a barber..

Frog ask an Astrologist

Frog ask an Astrologist. Plz tell my future !

Astrologist: A young smart girl will touch your body !

Frog: W0W !!!! when & where?

how he made his money.

A young man asked an old rich man how he made his money.

The old guy fingered his expensive wool vest and said, "Well, son, it was 1932. The depth of the Great Depression. I was down to my last nickel."
"I invested that nickel in an apple. I spent the entire day polishing the apple and, at the end of the day, I sold the apple for ten cents."

"The next morning, I invested those ten cents in two apples. I spent the entire day polishing them and sold them at 5:00 pm for 20 cents.
I continued this system for a month, by the end of which I'd accumulated a fortune of $9.80."

Nurse to Engineer

Nurse to Engineer: 
Nurse : Breathe deeply in and slowly exhale, do it 3 times.

Engineer: ok

Nurse: What do u feel now....??

डोरबेल बजेपछि हाकु ढोका खोल्न गएछ

डोरबेल बजेपछि हाकु ढोका खोल्न गएछ । ढोका खोल्ने बित्तिकै एउटा सेल्सम्यान केही भन्ने मौकै नदिई भित्र पसेछ र झोलामा ल्याएको गोबर भूँइमा खन्याएछ ।

सेल्स्म्यानः हेर्नुस् दाई म भ्याकुम क्लिनर बेच्न आएको । यदि १ मिनेटमा मैले तपाइँको भूइँ सफा गर्न सकिन भने यो जम्मै गोबर चाटी चाटी सफा गरिदिउँला ।

हाकु मुसुक्क हाँस्यो र भन्योः ए ल ल !! बाउचालाई ट्यो गोबर खानका लागि सस, अचार केही चाहिन्छ कि?

Chartered Accountant Student went & proposed a girl

Chartered Accountant Student went & proposed a girl.

Girl : What can u do to make me love you ?

Boy : I will do what ever u want, I will bring stars from the sky, I will jump from where ever u say, I will do anything for u.

Girl : Can u complete ur CA Course without a single back??

What is Internet Explorer

What is Internet Explorer ??

lecture on Pluto and Neptune

Teacher: Tomorrow there will be a lecture on Pluto and Neptune. Everyone must attend it.

Student: I am sorry teacher, I won’t be able to attend the lecture. My dad wouldn’t let me go so far.

Month Overdue

Mr. Kapoor comes home one night, and his wife throws her arms around his neck: "I have great news... I'm a month overdue. I think we're going to have a baby!

The doctor gave me a test today, but until we find out for sure, we can't tell anybody."

The next day, Mrs. Kapoor receives a telephone call from Reliance Energy because the electricity bill has not been paid.

" Am I speaking to Mrs. Kapoor? "

three guys at the lake, a German, an Englishman and a Nigerian

There were these three guys at the lake, a German, an Englishman and a Nigerian.

The German took out his dick, put it in the water, waited a while and told the others: "I can feel the water it's a 32 degrees Celsius."

The other two were amazed.

"Let me try", the Englishman said.

So he put his organ in the water, waited and said: "To be more exact, the temperature is 32.3"

When I was Studying My Mom Was calling me

When I was Studying My Mom Was calling me.
But I did not respond..

I was deeply involved in Studies But she Called me
again n again

I shouted Plz Leave me to Study, My exam is near plz
I want to Study , I want to Study

Maths Answersheet

Akpo's wrote in his maths answersheet.

Dear algebra,
Im sick & tired of finding your X.
Just accept the fact that shez gone.
Move on dude, find someone else.

What Professional Usually say

The Phrases of what Professionals say, when put together, reads something like this:

Doctor: Please take off your clothes.
Dentist: Now open wide and hold stil. 
Veterinarian: How's your pretty pussy? 
Gardener: Want me to fertilize ur bush?
Lawyer: Let's go over section 69.
Banker: If you withdraw too early you lose interest.
Chef: Do you like it hot and spicy?
Police: You don't need protection.

Smart propose by an Engineer

Smart propose by an Engineer to his girlfriend.

'Engineer' wrote on a paper -

"will u marry me..?"

n gave 3 options 2 girl -

What is Laziness

Inn an English exam, the teacher told the student to write an Essay on

'What is laziness' ?.
.
.
.
.
.

डाक्टरले पगललाई सोध्यो

डाक्टरले पगललाई सोध्यो :- यो के हो?

पगल:- यो मैले लेखेको ५०० पेज को किताब हो।।।

डाक्टर- ५०० पेज मा के लेखिस त्यस्तो?

पगल: 1st पेज मा १ राजा घोडा मा चढेर जंगल गएछ, अनी last पेज मा त्यो राजा जंगल पुगेछ।।

डाक्टर- तेसो भए साले!! बिचको ४९८ पानामा के लेखिस त?

Hi darling k xa

Boy: Hi darling k xa?
Girl: Ko ho?

Boy: Timro mutuko dhadkan sweety! ♥
Girl: Ta Ram hos?

Boy: Ho tara timilai kasari tha vo?
Girl: Ta Hari ko xora hos?

Boy: Lau ho ni....
Girl: Ta Shyam ko Naati hos?

Techno Ram SMS to Sita

प्रिय सितु, ...
म यहाँ मस्त छु !& hope तिमि पनि झक्कास छौ होला !!
laxman ले जहिले पनि तिमीलाई मिस गर्छ ! यार तिमि टेन्सन नलेउ म
तिमीलाई छिटो भन्दा छिटो रावणको बाट छुटाएर ल्याउछु !
मैले NTC को सिम लेको छु !! अनि रावण को
नम्बर मा कल गरेर मैले धेरै गाली देको छु ! साले ले battery low
भयो भनेर फोन नै काटी दियो !
मैले तिमीलाई micromax को 30days battery, dual सिम वाल

ा mobile
अनि 1GB कार्ड sad song हालेर मिस्टर हनुमान को साथ मा पठाउदै छु !
यसमा net surfing पनि छ !
अब तिमि र म net calling
को मजा पनि लिन पाउछौ laxman
topup कार्ड लिन गएको छ ! अनि सुन

Ring दिन्छु

केटी :- डार्लिङ भोली मेरो जन्मदिन हो 
केटा :- really ....? happy birthday dalring in Advance !!
केटी :- के gift दिन्छौ मलाइ ?
केटा :- Ring दिन्छु :)
केटी :- Ring ? Wow sup-purb love u darling :)

Sriman lai 120 degree joro aae6a.

Sriman lai 120 degree joro aae6a.
 tyo dekera Srimati le Doctor Lai Phone Gare6a.
Srimati: Dactor shab mero sriman lai 120 degree joro aae6a.

कुकुरले जंगलमा बाटो बिर्सेछ

एकदिन एउटा कुकुरले जंगलमा बाटो बिर्सेछ
त्यत्तिखेर उसले एउटा बाघ उसैतिर आउँदै गरेको देख्यो
कुकुरको सातोपुत्लो उड्यो 'आज त म पक्का मरेँ:(' सोचेछ
त्यतिकैमा उसले आफ्नो सामुन्ने भुईँमा केहि सुकेका हड्डीहरू देख्यो
अनि ऊ आउँदै गरेको बाघतिरै पिठ्युँ फर्काएर बस्यो अनि एउटा सुकेको

हड्डी चुस्दै जोरजोरले बोल्न थाल्यो "वाउ ! बाघ खानुको त मजा नै अर्कै छ,
एउटा बाघ अरू मिल्यो भने त पार्टी हुने थियो आज, yum yum" अ...नि जोरले डकार्न थाल्यो ।
यो देखेर बाघले सोच्यो "यो कुकुर त बाघको शिकार गर्दोरैछ,
ज्यान बचाएर भाग्नुपर्‍यो" भन्दै भागेछ ।

यो सब तमाशा रुखमा बसेको एउटा बाँदरले हेर्दैथ्यो,
उसले सोच्यो यै मौका हो म बाघलाई सबै Story भन्दिन्छु
बाघसँग दोस्ती हुन्छ अनि जिन्दगीभरी ज्यानमाथि खतरा हुँदैन
यति सोचेर उ बाघ भएतिर दौडेर गयो, कुकुरले बाँदरलाई जान
लागेको देखिहाल्यो, उता बाँदरले गएर बाघलाई सब कुरा
भनिदियो कि कसरी कुकुरले उसलाई मुर्ख बनाएको हो भनेर्
बाघले गर्जिदै भन्यो 'ए, तेसो पो ! ल हिँड मसँग अहिले गएर
तेस्लाई चपाएर खाइदिन्छु'
र बाँदरलाई आफ्नो पिठ्युँमा बसाएर बाघ कुकुर भएतिर दौडियो

Can u imagine the quick management by DOG ?

भर्खरै अप्रेशन गरेको ठाउँमा फेरि टाँका खोल्नुपर्ने

डाक्टरः भर्खरै अप्रेशन गरेको ठाउँमा फेरि टाँका खोल्नुपर्ने भयो ..
रोगी: किन डाक्टरसाप -
डाक्टर: हातमा लाउने पञ्जा भित्रै छुटेछ ...

merican & an indian were sitting in a bar

Two man, one american & an indian were sitting in a bar & drinking shot after shot...

The indian said to american- u know my parents are forcing me to get married to this so called homely girl from a village whom i haven't even meet. we call this arranged marriage. i don't want to marry to women whom i don't love......i told them openly.....lot of family problems.....

The american said- talking about love merraiges....i will tell u my story. i married a widow whom i deeply loved & dated for 3yrs. after a couple of years, my father in love with my step daughter & married her, so my father become my son-in-law & i became my father's father-in-law.

legally now my daughter is my mother & my wife my grand mother. more problem occured when i had a son. my son is my father's brother & so he is my uncle.

HANTA Time.

It's GHANTA Time..!! :D
.
Ghanta- A Multi purpose word used in many
Ways :
.

. ...
Class jane haina??
-Ghantako janxa Class.
.
Hiju Padhis?
-Ghanta hallaudai tai padhna .
Aaja ta party dine hola ni!!
-Goji ma sukko navako bela Ghantako
party :p
.
Pre test line re yaar!! -Sala sab teacher haru Ghanta jasta xan.
.
Usko aCcident vayexa yaar!!
-Lau Ghanta..... :O
.
Notes Banais ?? -Ghanta Banako xu yaha her ta./:p

पागले ईनार मा डुबेको मान्छे बचाए छ

पागल खानामा एक पागले ईनार मा डुबेको मान्छे बचाए छ
सबैले उसको महानता को गाथा गाएछन्
सबै बुद्धी जिवीहरू यो निर्णय गरेछन स्याबासी दिदै पागल खाना बाट छुटकारा गर्ने ।

छोड्ने बेलो

... पागल खान ईन्चार्ज :- ल भाई तिमीले मान्छे बचाएर प्रमाणीत गर्यो कि तिमी पुरारुपमा सुध्रीयौ त्यसैले छोड्दै छौ ।
बिड्मबना तिमीले बचाएको मान्छे छुन्डीएर आत्महत्या गरेछ ।

3 Kinds of men

there are 3 Kinds of men :
Asian :
Has Wife and GF bt Loves Wife the Most.
American :
Has Wife and GF bt Loves GF the Most.

Wives are like police

Santa: Wives are like police.
Banta: Why?

त्यसपछि मलाई कसले बचाउँछ...त .

एक फिल्म डाइरेक्टरले नया हिरोइनलाइ उसको सीन सम्झाउँदै भन्छ : तिमीलाई नदिमा झर्नबाट हिरोले बचाउँछ र आफ्नो काँधमा राखेर नदिको नजिकै रहेको आफ्नो घरमा लिएर जान्छ। हिरोइनले गम्भीर हुदै : ....त्यसपछि मलाई कसले बचाउँछ...त ..!!

शंका अनि कति छिट्टै निवारण पनि खोजिदिन्छ मायाले

Guy:- “खाना खायौ ?”
\Girl:- “खाएँ !”
Guy:- “केके खायौ ?”
Girl:- “अँ……भात, अनि तरकारी, अचार, अलिकति घ्यु पनि”
Guy:- “ओहो !! घ्यु पनि खा’को आज ?”

Girl:- “खाइदेको नि!! मोट्टाउनु परो नि अलिअलि !”
Guy:- “के को तरकारी खायौँ ?”
Girl:- “काउली अनि साग !”
Guy:- “मलाई त काउली कस्तो मिठो लाग्छ । साग चैँ रायोको मात्रै मनपर्छ । अरू चैँ खासै मनपर्दैन ।”
Girl:- “तोरीको साग पनि मनपर्दैन ?” ...
Guy: -“ठिकै लाग्छ !”
Girl:- “मलाई त एकदमै मिठो लाग्छ ।”
Guy:- “त्यसोभए आजदेखि मलाई पनि मिठो लाग्न थालो तोरीको साग ।”
(मायाले भरिएकोजस्तो हाँसौ दुईतिरैबाट;कति छिटो इच्छा फेर्छ मायाले ।)
-------------------
Girl:-“अनि सुन न । त्यो ****ले त मलाई अस्ति कस्तो जिस्कायो नि बाटोमा ।”
Guy:- “अब गयो त्यो । ** ! मेरी बुढि जिस्काउने ?”
Girl:- “भईहालो नि त । छोड्देऊ । कहिलेकाहिँ त्यस्तै भईहाल्छ नि । झगडा चैँ नगर है प्लीज!”
Guy:- ” ल ल । एकपटक चैँ सम्झाईहेर्छु नि त ।”
Girl:- “पर्दैन भन्छु झन् । अबदेखि कहिल्यै भन्दिनँ त्यसोभए यस्तो कुरा !”
Guy:- “लु त लु केहि भन्दिनँ । अब खुसी ?”
Girl:- “अँ………….”
(कति छिट्टै आवेशमा ल्याइदिन्छ, कति छिट्टै शान्ति पनि पारिदिन्छ मायाले )
------------------Girl:- “तिमीले मलाई बिर्सिन्छौ होला तर पछि….”
Guy:- “त्यस्तो गर्छु होलाजस्तो लाग्छ ?”
Girl:- “त्यो त लाग्दैन… त्यहि पनि नि **को जात् !”

आज रातिको प्लान के छ त यार ?

दुइ जना कर्मचारीहरु आपसमा कुरा गर्दै 
पहिलो कर्मचारी : आज रातिको प्लान के छ त यार ?
दोश्रो कर्मचारी : आज बिहानको मासु बचेको छ ..चट्ट लोकलसंग खादै क्रिकेट हेर्ने .. अनि तिम्रो नि ??
पहिलो कर्मचारी : घर जानेबित्तिकै सालीको कट्टु फुकाल्छु ।
दोश्रो कर्मचारी : हाहाहा ... किन ...नि ..?

मन बाहादुरले बिहे गर्ने भनेर

मन बाहादुरले बिहे गर्ने भनेर राम्रो बेवहार भएकी केटि खोज्दा खोज्दा कहीं भेटेन| अन्तमा एक जाना बुड़ाले भनेछ: हेर नानि, पहाडको कुना बस्तीको केटीहरु सारै सोझो, सिधा अनि कसैले नछोएको हुन्छ | बरु एकचोटी त्यता गएर हेर्नु |

एक दिन मन बाहादुर केटि खोज्न पहाड़ तिर लाग्छ | बल्ल बल्ल एउटी केटीलाई पट्टाउँछ| केटीको नाम कमली | कमलिलाई लिएर फर्केर आउँदा एउटा शहरमा घुमाउन लान्छ | बजार घुम्दै जाँदा त्याहाँ थुप्रै

केटीहरु भएको ठाउँमा पुग्छ | एउटीले बोलाउँछ : ओ भैया ! इधर आइए ,,, माल अच्छा है !!

कमली छक्क पर्दै सोध्छे : त्यो केटीलाई तपाइँले चिन्नु हुन्छ ?

मन बाहादुर : चिन्नु त चिन्दिन तर इनिहरु चैं पैसा कमाउँने धन्दा गर्छ |

कमली : कसरी कमाउँछ पैसा , तेसै बसी रहेको देख्छु त ?

स्कुल र गर्ल्स कलेजमा के फरक छ

रामु : भन त श्याम ..स्कुल र गर्ल्स कलेजमा के फरक छ ?
श्याम : स्कुलको बहिर स्कुल एरिया बिस्तारै हाक्नुस... भनेर लेखिएको हुन्छ तर गर्ल्स कलेजको अगाडि लेखिएको हुदैन..
राम : किन...नि यार ..??
श्याम: किनकी गर्ल्स कलेजको बहिर पुगेपछि सबैले गाडी आफै बिस्तारै हाक्छन ...!!! :D

‎8 AmazinG Facts

.
1- BHUTAN मा 95% मान्छे बिमारि हुदैनन् .

2-UK मा अहिले सम्म

जुम्ल्याहा बच्चा जन्मियेका छैनन् .

3-Bhutan मा घास खाने स्याल पाईन्छ..

4-सर्प लाई पुच्छर मा पक्डेर हावामा फाल्यो भने
दिनभरि उड्न सक्छ..

अदालतमा श्रीमान

अदालतमा श्रीमान श्रीमतीको कुरा यस्तो भएपछि...
श्रीमान :- म
मेरो पत्नी सँग खुशी छैन, मलाई डिवोर्स
दिलाईदिनु पर्यो !! ...

वकिल :- के यो कुरा साँचो हो ? ...
श्रीमती :- खोइ ! अब
टोलका सबै केटाहरु त म सँग खुशी नै छन् !
वँहालाई मात्र के समस्या छ । ....... :P

बाटोमा एउटा गधा भेटियो

Husband र wife कतै जादै थियो ।
.
बाटोमा एउटा गधा भेटियो ।
.
wife: (जिस्किदै)

तिम्रो नजिकको आफन्त हो नमस्ते गर ।
.
Husband: नमस्ते ससुरा बा ।

राजेस हमाल केटी हेर्न जाँदा केटीकी आमा बेहोस

एकदिन राजेस हमाल केटी हेर्न जाँदा केटीकी आमा बेहोस भईछन्...

अनि एकछिन पछि बल्लबल्ल होसमा आएपछि

"आमालाई के भयो ?" भनेर एकजनाले सोध्दा....

मुन्दरे एउटा शान्त बगैँचामा

मुन्दरे एउटा शान्त बगैँचामा बसि रहेको हन्छ।।
एउटा विदेशी अएर:”Are you relaxing?”(के तपाईँ आराम गर्दै हुनुहुन्छ?)
मुन्दरे:”no, I am mundre.”
अर्को विदेशी अएर:”Are you relaxing?”
मुन्दरे:”no, I am mundre.”

फेरी अर्को विदेशी अएर:”Are you relaxing?”
मुन्दरे:”no, I am mundre.”
मुन्दरे दिक्क मान्दै
अर्को ठाउँमा जादाँ एउटा पढेको मान्छेलाई सोध्छ्।
मुन्दरे:” ”Are you relaxing??”

यो बाख्रो कती हजार को हो

सेरे : यो बाख्रो कती हजार को हो ?
बाख्रो मालिक : ३८,००० को !
सेरे : (हैरन हुदै) । ।
Touch screen वाला हो कि क्या हो ? :)

दुईजना मूर्खहरु Chess खेल्दै

दुईजना मूर्खहरु Chess खेल्दै थिए !
धेरैबेर खेलेपछी एउटाले भन्यो ,
" भयो यार अब नखेलौँ लास्ट
थाकीयो यार ।"
दोस्रो: "हो यार, अब कति खेल्नु

जम्मा तेरो एउटा हात्ती र
मेरो एउटा घोडा त बाँकी छ ।"
त्यत्तिकैमा अर्को साथी आईपुग्यो जो Chess
champion थियो !
तेस्रो: ल म पनि खेल्छु

Haku kale on talwar competion

Nepali, Chinese ra Japnese ko talwaar chalaune Competition paryo...!!!
NEPAL bata HAAKU KAALE leh
bhag leko rahe6...!!!

Chinese le Suntala hawa ma falyo ra
10 tukra paridiyo ..!
Japanese le Aangur hawa ma

किस गरेकी छौ

३ जना केटी मरेछन अनि यमराजको मा पुगेछन,,!
1st केटीलाई यमराजले सोधेछ: किस गरेकी छौ...??
1st केटी: विवाह भन्दा पहिला,
यमराज: त्यसो भए तिमी नर्क मा जाउ,
2nd लाइ सोधेछ,,,

तिमिले किस गरेकि छौ ,,,?? बिबाह पछि...
यमराज: तिमी स्वर्गमा जाउ
3rd तिमि ले किस
गरेकि छौ..??

बच्चा बेस्सरि रूदै

एउट् बच्चा बेस्सरि रूदै थियो उसकि आमाले
उसलाइ सोधिन ।
आँमा: बाबु किन रूयको
बच्चा: आँमा मेरो दश रूपैया हरायो
आँमा: जाबो दश रुपैया हराउदा यसरिरूने हो

ला दश रूपैया
त्यो दश रूपैया पायपछी बच्चा झन चिच्याइ चिच्याइ
रोयछ
आँमा : फेरि कीन रोयको

संसारभरका बिरालोहरुको दौड प्रतियोगिता

एकचोटी संसारभरका बिरालोहरुको दौड प्रतियोगिताको आयोजना भएछ । करिब२०० बिरालोहरुबीचको प्रतियोगितामा नेपाली बिरालो प्रथम भएछ । खेलकुद पत्रकारहरुले घेरो हालेछन् नेपाली बिरालोलाई । असिनपसिन 

बिरालोलाई सञ्चारकर्मीहरुल े प्रश्न गरेछन् :
'तपाई त्यस्तो गरिब देशको भएर पनि कसरी संसारलाई चकित पार्ने गरी यो दौड जित्नुभयो ?' ..

गृहकार्य किन नगरेको

शिक्षक: गृहकार्य किन नगरेको ?
विद्यार्थि: बिजुली थिएन ।
शिक्षक: मैनबत्ति बाल्नुपर्दैन ?
विद्यार्थि: सलाई थिएन ।
शिक्षक: किन ?

विद्यार्थि: पुजा कोठामा राखेको थिएँ ।
शिक्षक: अनि ल्याए भैहाल्थ्यो नि!
विद्यार्थि: नुहाएको थिईन ।

दाँतमा किरा लागेछ

एउटा मान्छेको दाँतमा किरा लागेछ
अनि डेन्टिस्ट कहाँ गएछ
डेन्टिस् : ४ दिन बिहान बेलुकी दुध र
बिस्कुट खाने, र ५ दिन दुधमात्र खाने,
किरा अवस्य निस्कन्छ । उस्ले ४ दिन दुध र

बिस्कुट खाएछ अनि पाँचौ दिन दुधमात्र

सेरे जाँडले फिट्टु भएर साँझमा घर

एकदिन सेरे जाँडले फिट्टु भएर साँझमा घर फर्कियो ।
घर पुगेपछी उसले गोजी बाट ढोका को चाबी निकालेर ढोका खोल्ने प्रयास गर्यो तर जाडको नसा ले गर्दा हल्लिएर ताला मा चाबी घुसर्न सकिरहेको थिएन ।
यो देखेर उसको छिमेकी ले सहयोग गरौ भन्ने सोचेर
सेरे भएको ठाउँमा आएर भन्यो "खोइ चाबी दिनुहोस , म खोलिदिउल, तपाईंलाई

चाबी खोल्न हत्ते परेजस्तो लाग्यो" तेसपछी सेरेले भन्यो-
"होइन होईन यो जाबो चाबी त
म आँफै खोल्छु के बरु तपाईं यो यो ढोका अली बलियोगरी समाउनुस् त

समुन्द्रमा आप फल्यो भने कसरी टिप्ने

एकदिन मास्टर खड्का जी ले आफ्नो ओठ जस्तै बनाएर जिस्क्याउने बिद्यार्थी लाई सोधेछन् /
खड्का जी : समुन्द्रमा आप फल्यो भने कसरी टिप्ने ???

बिधार्थी : चरा बनेर सर !
खड्का जी : तेरो बाउले बनाउछ चरा ?

I have sex with 4 boys

Girl : I have sex with 4 boys and u had
with 8 girls, but everybody calls me a prostitute and
call u 

a perfect man.. please explain..
Boy: "When a Lock is opened by many
keys, it becomes BAD lock..

तँ त एकदम characterless

१ दिन एउटा केटी सुगा किन्न गइछ
केटी: यस्को बिशेषता के हो ?
पसले: यो बोल्छ !

केटीले सुगालाई सोधी: म कस्ती देखिन्छु ?

सुगा: तँ त एकदम characterless देखिन्छेस् !

केटी : यो त कस्तो बदतमीज रैछ !
पसलेले सुगालाई भित्र लगेर पानीमा चोबलेर भन्यो 'भन् अब पनि गाली गर्छस् ?'
सुगा: नाइ नाइ, कहिल्यै गर्दिनँ !

पसलेले सुगलाई फेरी बाहिर ल्याएर केटीलाई भन्यो 'अब सोध्नुस् !'

केटी: यदि मेरो घरमा १ जना केटा मान्छे आयो भने तिमी के सोच्नेछौ ?

Work at Facebook

Marry to Medical Girl and her reply

Husband:My Love, Why are you looking so pink and shy today? 
Wife:
When your lovely words touches the bundle branches of the circulation system of my heart, it starts beating faster, because increased output transmitted to adrenals which start secreting glucagon to increase blood glucose level and combat this emergency, also increase pituitary output to increase blood estrogen level, causing vasodilation and I look pink n shy.

Laloo Prasad job application to Microsoft

Laloo sent his Bio Data 2 apply 4 a post in Microsoft USA.
Few days leter he got this reply :
.
Dear Mr. Laloo Prasad,

You do not meet our requirements.
Please do not send any further
correspondence.
No phone call shall be entertained.
Thanks
Bill Gates
.

दुइजना पूजारीहरुको बिबाद

दुइजना पूजारीहरुको बिबाद पर्दै थियो। दुबै जना आफु भगवान भएको दाबी गर्दै थिए।
 यत्तिकैमा एउटा जड्याहा आइपुग्यो।
 पहिलो पूजारी: म हो भगवान।
दोश्रो पूजारी: म हो भगवान।
जड्याहा: हट् तिमीहरु दुबै जना होइन। भगवान त म हो।
 दुबै पूजारी: कसरी?

उकालोलाई अंग्रेजीमा के भन्छन् ?

दुई साथी गफ गर्दै थिए । 'तँ त अंग्रजीमा निकै जान्ने छस् भन् त उकालोलाई अंग्रेजीमा के भन्छन् ? ' हिब्लाक ' कसरी ? पहिलोले सोध्यो । हि माने ऊ र ब्ल्याक माने कालो भएन ? त उकालो ।

उकालोलाई अंग्रेजीमा के भन्छन् ?

दुई साथी गफ गर्दै थिए । 'तँ त अंग्रजीमा निकै जान्ने छस् भन् त उकालोलाई अंग्रेजीमा के भन्छन् ? ' हिब्लाक ' कसरी ? पहिलोले सोध्यो । हि माने ऊ र ब्ल्याक माने कालो भएन ? त उकालो ।

तिमि खाएर सुत्नु

श्रीमान श्रीमतीको झगडा भएछ । श्रीमान:फोनबाट, आज बेलुका खाना के छ श्रीमती: बिष । श्रीमान: त्यसो भए तिमि खाएर सुत्नु म बाहिरै खाएर आउछु ।

तिमि खाएर सुत्नु

श्रीमान श्रीमतीको झगडा भएछ । श्रीमान:फोनबाट, आज बेलुका खाना के छ श्रीमती: बिष । श्रीमान: त्यसो भए तिमि खाएर सुत्नु म बाहिरै खाएर आउछु ।

धनी बाबुको छोरा Vs गरिब बाबुको छोरा

धनी बाबुको छोरा – बाबा ! आज कति धेरै गर्मी छ । बाबु – म आजै घरमा एसी फिट गर्न लागउँछु । गरिब बाबुको छोरा – बुबा ! आज कति धेरै गर्मी छ । बाबु – पर्ख बाबु आज म तिम्रो कपाल खौरिदिन्छु ।

फेसबुकको स्टाया

एक युवकले आफ्नो फेसबुकको स्टायाट्समा लेख्यो - यहां क्लास चलिरहेको छ, र म भने अनलाइन छु ।
त्यसको केही समयपछि उसको स्टयाट्समा एउटा कमेन्ट आयो, कमेन्ट पठाउने उसको शिक्षक थिए । 
कमेन्टमा लेखिएको थियो – बाबु तिमिले दिएको जाँचमा त जिरो आयो, आएर हेर्छौ कि ट्याग गरूँ ?

bete ka naam america

Ru Bin: mene apne bete ka naam america rakha hai.

Bindash Charlie: kyu?<!--more-->

Ru bin: me duniya ko batana chahta hu ki me america ka baap hu..

हुमास भए अरु किन खोज्ने

२ जना चोर एउटा घरमा चोरी गर्न गएछन् । पहिलो चोरले सुन, पैसाहरू चोरेछ तर अर्कोले १ किलो हुलास पिठो ल्याएछ।

पहिलो चोर: आोइ, तैँले यो पिठो मात्र किन चोरेको?

दोस्रो चोर: हुमास भए अरु किन खोज्ने ? ....